1日之記在於神

最近沒什麼,媽媽最近買了數條內褲給我,但不太合穿,總覺得沒有安全感
媽媽最近真的越來越年輕,可能工作過後的我變得與媽更有同感加上我的廢話使談天間曾添歡笑
談到這裡,我的左腳痛起來了,是左膝的關節痛
其實初初開始出現痛時,只要我多休息就沒有大礙,可笑是我不想停止運動
為何我那麼執著運動?(收爹la!講過好多次la!講到口都臭
現在人正常了,也沒有了那不尋常之推動力,也再去不到高峰
我可以肯定我這種人只要再次想痛苦經歷,去咒天尤人,定必再創更高之峰
然而最後選了神為我選的路,左膝那傷當作是神幽默的印記
談到這裡,湛嘉誠小朋友提醒到老母節快到
一向沒有留意這節日...不談這個
來年我選的路是報考2008年的中英文會考
原因是我2004年的中英文會考不及格
這路平安,最幸運的事我有勇氣去選這路
打打下唔想打,唔打!唔該!多謝!

最近一次打籃球,對方人多,牛高馬大,又是不良分子
而我為了討回一點點公道,一點也不讓步,幸好沒有事情發生
到最後,有另一批人因為公道問題,和他們打起來

朋友都話我好運,無事發生,的確,呢個係唔成熟ga行為
但歸根究底,點解會咁幼維

今日我那個六年唔做野,係屋企又惡,對公母態度差果個哥問我攞野食
我好大聲喝佢,我即刻內心好內疚,然而以客觀黎眼我無做錯
我係咁2講我哥ga野俾人聽,人地總係比我更感到不平
我由始至終,都係善良到值得好好呵護的人

很多小朋友沒有父母,沒有書讀,是可慘的童年
而我的童年,應有盡有,也是可悲的童年

小學,無論咩情況,都會俾同學蝦
我對同學好真,好好,成日幫同學,亦無指意同學幫我
偶爾需要搵人幫手,總係無人理
每次俾人蝦,我總係諗,我係咪有野錯呢,諗左好多年
到大個先知,我無做錯,係佢地心地壞
到高小,我俾人蝦就會打人,老師只會罰我一人,同學只會視我為瘋子
而父母罵我果陣,我只會內疚

初中一樣是沒有朋友,可能是我不懂隨波俗流
到我認識了我主,我的生命改變了,我有我的朋友
陰影好像已消失了

我不像典型的男孩子:要面,暴躁,隨波俗流,自大,不細心
中四開始因為這些性格,有很多純品的異性朋友
直到我十八歲,可能因為呢個原因,我同一個女仔好親蜜
到最後不知不覺鍾意左佢...不過到最後佢同第二個一齊

由呢段時間開始,我以為鍊鍛而鍊鍛的驚人毅力去鍊自己這天生連女仔都不如ga身體
由哮喘練到跑十公里還想再跑,
由無力的雙肩在健身室推機中練到可以推強壯的中年人所推的100磅
然而天份的關係,我的瘋狂鍛鍊的極限充其量只可以到叫做體能唔錯ga水平
而我亦漸漸變得要面,暴躁,自大,不細心;然而沒有隨波俗流
在10月中,我為証明給自己看自己是有用的,去認識了第一個女朋友,不愛她的女朋友
不足一個月,我就醒過來,分了手
往後的時間我變得更重視自己,把自己放在第一位,甚至高於父母
在我眼中,我練跑,健身,比任何東西都重要
最近一次又一次,不顧風頭火勢也要討回公道
動不動就用物件來發洩,來出氣
身邊最好的兄弟漸漸不信任我,其他朋友更越來越少了
因為我變得越來越難相處,甚至越來越討厭
和其他人說話也變得很假,但其實我侍人還是那麼的真

我實在不想自己變成這樣,這樣幼維,這樣令人嘔心

我很想有一個真心愛我的人對我說："那麼暴躁,鑽牛角尖,一點也不像似前的你;現在的你比以前更有用,請好好愛你自己,做最完美的你!"

今早得知有人為左八其他人ga秘密,竟然以別人的秘密去交換
那個秘密,是我告訴那人的
那個秘密是我最好的朋友的一個秘密

我之所以把秘密告訴那人,因為：
那件秘密曾使我很痛苦,很失落
當所受的痛苦超過我能所受時,我為尋求關懷,把秘密開訴了那人,因為我想信他

今日,當我知道他行可恥的事,我開睜大目...幸好他並沒有返崇拜,否則...
怒氣怎也蓋不住...鼓的音響被打到最響,椅子也飛得老遠
最受罪的還是我的耳朶和江王

憑那怒氣,如果那人在場,我會出手嗎?

自己也被自己嚇倒,EQ低?暴戾?還是正義感過強?

朝早起身,好辛苦,好討厭叫醒我ga鈴聲,真係轉邊隻我憎邊隻
今日身懷二萬,老爸要護駕,爸固執,固無法推辭
今日返工忙過不停...好煩,間中必d時間同個老人痴呆的伯伯傾左幾次計
佢仲以為而家係19幾年,問佢問題幾菚鬼(我沒有說我不是變態的 )
不過佢對我好似有少少印像,知道自己識我
做到六點半先走

其實今日真係好唔開心,點解呢?
我係一個極顧家的人,好鍾意同家人一齊,另外我每日都會做運動同好早訓,唔想有都巿病
呢份工本來係朝九晚五,時間唔錯,但公司風氣,個個無七點都唔走
開頭我都六點幾先走,但發覺無時間同屋企人相處,覺得好煩腦
諗來諗去,我都覺得我五點幾走其實無問題,放工時間係五點,遲走又唔代表d乜
因為我成日因為無時間陪家人而好唔開心,所以兩老都好支持我準時走
不過,上星期五我五點三走之後,今日就俾主管話我早走,再加埋我工作做得唔係咁好
其實呢份工一開始我已經知我勝任唔到,根本係社工工作
莫講社工牌,我連工作經驗都無
主管之所以請我其實係因為部門關係唔好,想請返個後生仔緩和一下
純粹因為純同埋老實而請我,我一心諗住學得幾多得幾多
開頭仲有諗住係呢方便發展,或者護士方面發展
但我最著重的陪家人時間,健康,自由,呢種工作根本唔容許
近排發覺紀律陪隊好適合我,但當初會考唔努力...唔知有無機會
總之好煩好煩

晚上做完jim去焗桑拿,焗桑拿係最好ga祈禱時間,訓前祈完禱我會訓唔著
打哂d唔開心野係日記

你們知道MJ為何要整容嗎?都是世界害的!!

無意中做了大型實驗,知道怎樣的人在外面會受尊重
special club的"外交部",我們的理想--大同--還能實現嗎?

康復得七七八八了,希望時間可以過快一點
只要提醒自己不看某些,不聽某些,想某些,不想某些,還有自大一點
最後,還要把自大修飾得美倫美奐
不過也不得不感嘆造物主的智慧
那對於某某為障礙的,對我為盾牌的,到今時今日才拿走
神愛某某,也愛我
所以我心信即使那光不再被藏在地下,甚至給眾人看見,我也能應付
某某和某某中,其中一個智慧很高,一定會看得明白,邊看邊笑,邊感嘆

第一次擁有五位數字的積蓄,自己用努力賺回來的,感恩
有統計指男性平均命78點幾,女性80點幾,其實係計埋死於非命,夭折等
其實而家個個都八九十歲命,到我地果代,一百一十歲都閒閒地
我d friend先日話自己快二十歲,老了
人生咁長,咁快就話老?我十九歲,將自己看作小孩子(當然處事不可這樣看 )
我同d friend個個都傷哂,哈
最排幾鍾意打排球,可惜無初學者陪我一齊打
四個月前開始體能突飛猛進,不過最近停滯不前左好耐
到極限?咁我ga極限真係幾廢...大雄的極限
都係果句,既然咁細個,肯定未咁快到極限,繼續
返工果陣全程投入,好開心,不過一放假就唔想返工
我成日都覺得好眼訓,日日十點幾就上床,都無用
試過覺得訓得多都無用,不如同正常人一樣兩點幾先訓
結果之後一日企係度都訓得著
最近鍾意左睇女仔同評價女仔了,以前都唔理解,我已變成男人?
最近好緊著兩老,好痴兩老
早排拍拖感覺好唔舒服,好想有私人空間,分手後身輕如燕
我有諗過係咪有獨生恩賜,不過無咁快可以下定論,再經歷
講起身輕如燕,我的確橫左高左,不過仍然唔過百二磅,十百一十八...痴的
食量卻大,食完野磅約一百二十六磅...線的
係老人院返工,個人更純,更溫柔,有時諗返起同人講野的語氣都想嘔...
有d公公婆婆好得意,好想mit下佢地塊面,好想鍚下佢地
亦好鍾意佢點mit我塊面,經常也會抱抱一個大塊頭的伯伯,他玩得
原本好討壓世俗的我,係老人院好多人極認同我的想法
第一次咁樣,另我更討厭世俗,甚至係yahoo知識的性教育果度插咀留言鬧人
會唔會得罪人俾人打呢@o@
係街頭上差唔多年紀ga男仔,如果你同佢迎面行相返方向
十個有九個會翟好哂馬準備撞你,我次次都閃,次次都避
遇然見到有人失重心會好心良
不過有時心情唔好真係好想全力撞落去,不過唔會咁做
同樣,大我五年,六年無讀書無做野又霸道又無賴又串的兄長
有時好想打佢,同樣我唔會咁做

23/12
今日晏晝係公司無乜野做,突然有感動去同公公婆婆傾計
好有意義,好感恩,佢地好開心
晚上報佳音,無氣氛,而且...
了解更多麟
24/12
左腳受傷
同兩老過平安夜
廢話氹得兩老好開心

永遠一鬧就鬧哂兩個,不論誰對誰錯......
想用武力解決無賴造成之問題

數星期沒有去崇拜,我開始感到不平安了
before that......
很久沒碰過籃球,但欲是有史以來打得最好的(初中水平,可能是因為放開了所有心事
before that......
第一次給家用兩老,很開心
before that......
經過院長帶領我們福利部三人一起禱告,主管Pinky和楊姑娘關係明顯改善了,再一次體會到禱告的力量
before that......
參加了突破舉辦的「逆旅先峰」,我和曾翁希數人不自量力參加了廿四小時,結果良未出發先興奮,而我前一晚打了流感針,有燒,第一次體力完全去至極限,甚至步行時睡著,最後沒有人能完成全程,是一次不錯的體驗
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終於我要和她提出分手,和她一起感到不平安,和神很遠,我不願意用太多的時間和她一起,甚至我的心沒有她,分手是錯,但拖下去就更錯,分手後感到平安
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第一份的工作很適合我,在院舍做一個照顧經理(社工之工作,可惜我沒有牌,人工低,工作很適合我,與專長無關,乃是因為我的本性,性格,感謝主
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第一次的拍拖,第一次的親咀,然而在表白時我彷佛已經知道不會長久,更加不是神喜悅的,當然她不是主內
現在回想也想不通,可能是想彌補內心的傷,可能是想試試拍拖,可能是想告訴自己我也可以有人愛我的,甚至可能是一心想玩弄對方,怎樣也好,現在我明白了,神的心意比任何因素都重要
before that......
仍然不斷的鍛鍊,但似乎已到極限,失落